Reflexões

"Depois que um corpo comporta outro corpo, nenhum coração suporta o pouco."

Alice Ruiz
Passei o ano de 2014 muito calada, poucas eram as pessoas com as quais me sentia confortável e com vontade de estar junto. Sem dúvida 2014 foi o ano da reflexão.No puerpério da Morena eu fui muito magoada por uma pessoa próxima e que um dia foi muito querida, a minha vontade por várias vezes era não ter que olhar nunca mais pra essa pessoa, mas isso não era opção. Essa raiva/mágoa fez muito mal pra mim, pro meu casamento e com isso virei uma concha. Pouco escrevi no blog e deixei de fazer muitas coisas das quais gostava só pra não ter que encontrar com tal pessoa.Pro ano de 2015 eu decidi tentar reverter esse sentimento ruim que tomou conta de mim, jamais voltarei a ter a mesma relação de antes mas prometi a mim mesma que esse sentimento não afetará a mim como fez anteriormente.Quem acompanha o blog sabe que adoramos viajar e que a Morena já deu pinta em vários lugares com a gente. No fim do ano decidimos passar o fim de ano meio que isolados, descobrimos um lugar lindo no interior do Ceará com somente 3 mil habitantes e nenhum sinal de celular. A gente só se comunicava través do wifi da pousada e esse quase retiro foi muito bom pra refletir sobre o que passou e o que está por vir.Aos poucos vou me libertando e quem sabe essa "libertação" não me faz ser mais ativa por aqui? Gosto de escrever, me ajuda a organizar as ideias e a entender o que se passa aqui por dentro.Um ótimo 2015!
Um pouquinho do paraíso, depois volto pra contar sobre ele. 

Cansada, triste, estressada e preocupada

Olá pessoal,

Tenho um monte de coisas pra falar aqui. Assuntos leves e gostosos como gosto de escrever aqui. Mas (sempre tem um mas), a vida não anda lá muito leve e gostosa não. Problemas começaram a pipocar desde o início do ano e agora eles se tornaram muito difíceis. O que acarretou uma crise de estresse e Mendel me levando à emergência de um hospital. Enfim, a semana passada foi punk e essa já começou como continuação da que passou. Pelo visto também será looonga.

Por falta de ânimo, não de assunto, tenho vários pra contar. Inclusive sobre a consulta com a endocrinologista na semana passada. Isso e outros assuntos serão contados assim que o tempo e a cabeça me permitirem. Também contarei sobre esses problemas que estão me tirando do sério. Hoje, só o Mendel sabe e é muito bom poder contar com ele e todo o seu apoio.

Não se preocupem, tudo o que está acontecendo são chatices da vida adulta.

Visitarei os bloguinhos queridos e espero que ainda essa semana o ânimo esteja de volta.

Beijocas

O primeiro ano.

Olá pessoal,

O ano de 2011 começou diferente. Aliás ele ainda está diferente. É o primeiro ano da minha vida que não sei o que vou fazer. Planos eu tenho aos montes, mas é o primeiro ano que começo sem nenhum em prática sabe? Isso tem me deixado irritada, confusa e com muito medo.

Desde que nasci até terminar o ensino médio, os meus pais tinham planos pra mim. Eles decidiam, onde eu ia estudar, morar e mais um monte de coisas. No meio do ensino médio em 2002 eu já tinha decidido o que faria no ano seguinte. Terminei a faculdade e já tinha um emprego, fiz pós e mais um monte de coisas, em 2009 e 2010 foquei os meus planos na casa e no nosso casamento. 2010 terminou e eu não coloquei nenhum plano pra 2011 em prática, não por falta de vontade minha, mas que eles não dependem só de mim e não são imediatos. Existem prazos. Enfim, terminei 2010 agoniada sabendo que teria esse "hiato", mas daqui a pouco termina o segundo mês do ano e nada! Tá, eu tenho o meu emprego, mas não sei se queria seguir com ele. Não, eu não quero deixar de lecionar, mas sei lá... enfim muitas dúvidas.

Hoje depois de pensar muito, conversar muito com o Mendel, chorar, sofrer, pesas os prós e os contras decidi pedir demissão de uma das escolas em que trabalho. Foram quase 5 anos trabalhando no mesmo lugar. Aprendi muito, amo os meus alunos, todos que foram meus alunos, mas não dava mais. O Mendel me deu muita força, ele sabia o quanto eu estava insatisfeita de trabalhar lá e isso me fazia muito mal. Mas o medo do dinheiro fazer falta me fazia adiar. Tudo bem que era uma merreca, mas mesmo assim dá muito medo. Temos casa pra sustentar e mais um monte de contas pra pagar. Fizemos contas e vimos que dá, mas mesmo assim ainda relutava, agora eu não moro mais com meus pais, não posso me dar ao luxo que antes tinha. Não pagava conta nenhuma, só o meu cartão e o plano de saúde, por todos esses medos eu ia deixando rolar. Até que o Mendel me deu o empurrãozinho que faltava, entreguei minha carta de demissão e sai feliz, leve. A única coisa triste foi ver alguns olhinhos cheios de lágrimas que tive que deixar pra trás.

Mesmo tomando uma das decisões mais importantes do ano até agora ainda me sinto meio perdida, sem rumo. Eu sei o que eu quero, mas e o medo o que faço com ele?

Dúvidas, muitas dúvidas. Todas elas acompanhadas de muito medo.

Beijocas